Haiku


Los labios eran lentos,
como pedales. 

Y qué culpa tengo yo si tu recuerdo se herrumbra?

Si se vuelve chiquitito, de hojalata.

Cascarita madura.

Mariposa herida por el sol:

Cuántas primaveras pasaron ya?

Si solo vivis un dia...

Soy yo, la que te confundo, siempre, con otra?

Sos vos la que me engaña, distinta?

o es Él –el tiempo- que todo lo bifurca, lo achica?

La telaraña abierta de la herida.

Se enrosca, se apelmaza, se vuelve muchedumbre

De días,

De horas

Insepultas.

De chicle, de moscas,

De ojos girando locos

en el fango de la noche.

Y hacer…de tus ojos, luna.

Y de tu boca, cañaveral*

Y de los zumbidos de los mosquitos en la oreja, mi mejor forma de despertar.

Abrirme, como ventana rueca en la mañana

Y que me salten pájaros dentro.

Que no me falte nada, aquí, incompleta.

A medio sanar.

Con las uñas clavadas en tu puerta, maíz nocturno, pidiéndote más

La tierra….la tierra no se va a quedar quieta,

Siento que algo está por estallar.

Quizás el corazón terrible de las desapariciones

O el color del mundo borrándose, no lo sé.

Es tiempo de arreglar la bicicleta,

De lustrar tanto proverbio

Y salir a andar.

No querer ser más:

La niña que se esconde,

La linterna, en el bosque, temblorosa

O la cama desecha por la mitad.

*Ricardo Montaner: la puta que te parió.

Más allá de la oreja existe un sonido, la extremidad de la mirada un aspecto, las puntas de los dedos un objeto: es allí a donde voy. La punta del lápiz el trazo. Donde expira un pensamiento hay una idea, en el último suspiro de alegría otra alegría, en la punta de la espalda magia: es allí a donde voy. En la punta del pie el salto. Parece historia de alguien que fue y no volvió: es allí a donde voy. ¿ O no voy? Voy, sí. Y vuelvo para ver cómo están las cosas. Si continúan mágicas. ¿Realidad? Te espero. Es allí a donde voy. En la punta de la palabra está la palabra. Quiero usar la palabra "tertulia", y no sé dónde ni cuándo. Al lado de la tertulia está la familia. Al lado de la familia estoy yo. Al lado de mí estoy yo. Es hacia mí a dónde voy. Y de mí salgo para ver. ¿Ver qué? Ver lo que existe. Después de muerta es hacia la realidad adonde voy. Mientras tanto, lo que hay es un sueño. Sueño fatídico. Pero después, después de todo es real. Y el alma libre busca un canto para acomodarse. Soy un yo que anuncia. No sé de qué estoy hablando. Estoy hablando de nada. Yo soy nada. Después de muerta me agrandaré y me esparciré, y alguien me dirá con amor mi nombre. Es hacia mi pobre nombre adonde voy. Y de allá vuelvo para llamar al nombre del ser amado y de los hijos. Ellos me responderán. Al fin tendré una respuesta. ¿Qué respuesta? La del amor. Amor: yo os amo tanto. Yo amo el amor. El amor es rojo. Los celos son verdes. Mis ojos son verdes tan oscuros que en las fotografías salen negros. Mi secreto es tener los ojos verdes y que nadie lo sepa. En la extremidad de mí estoy yo. Yo, implorante, yo, la que necesita, la que pide, la que llora, la que se lamenta . Pero la que canta. La que dice palabras. ¿Palabras al viento? Qué importa, los vientos las traen de nuevo y yo las poseo. Yo al lado del viento. La colina de los vientos aullantes me llama. Voy, bruja que soy. Y me transmuto. Oh, cachorro, ¿dónde esta tu alma? ¿Está cerca de tu cuerpo? Yo estoy cerca de mi cuerpo. Y muero lentamente. ¿Qué estoy diciendo? Estoy diciendo amor. Y cerca del amor estamos nosotros.

-Clarice Lispector

Mi poema favorito publicado en una antología 

Muerte y No 

Yo no quiero hablar en pasado,

mirarme en tus ojos es saber que he muerto. 

Mirarme al espejo es morir otra vez,

pero de espanto. 

Como si la piel fuera un insulto y mi cuerpo… ¿qué identidad tiene?, 

Esta forma de ti que es tan siniestra,

esta ausencia que no se atreve a anunciarse, 

la canción en derredor de lo que calla.

Me sobrevuelo a cada rato,

para comprobar que ya no estás conmigo 

¿es que soy yo esa que yace ahi recortada, llena de alfileres olvidados? 

El viento enhebra mi cuerpo,

junto a otros los engarza en un collar animal. 

Febril ofrenda. 

Castigo. 

¿Como evitar que mi cabeza se caiga para algún costado en las auto-matrices? 

Si era tu hombro, 

su nido, 

si era mi nudo, 

tu llanto, 

¿y por que mis pies de repente son tan cóncavos? 

¿ y que es este tren de sombra que mastica mis pasos? 

Siento las voces como tambores, 

estertores de mi sed férrea, 

coagulando el silencio,

queriéndome selva. 

Pero la oscuridad es tan cotidiana que ya ni la recuerdo. 

Y la noche, ¿que más, que menos?. 

Si la resonancia de tus latidos es de un color tan prohibido que ya no he de retratarla. 

Que me despierte viva por haber encontrado tu olor en la impiadosa esquina de algún sueño, no trasluce acaso que estés esperándome. 

Estas perdido,

como una botella tosiendo en la alcantarilla.

Resorte caliente 

que se aprisiona en mi pecho 

para que nunca sea para siempre. 

El amor es así,

excepcional,

como la muerte.

El amor es una cosa rota, 

que el deseo une y desune a su antojo,

pero es una cosa rota, no lo olviden,

ro-ta

Oh, crap!

"¿Pero por qué la verdad engendra odio (Cicerón) si se ama la vida feliz, que no es sino el gozo de la verdad?
Simplemente porque la verdad es tan amada que, quienes aman otra cosa, querrían que lo que aman fuera la verdad; y como no quieren ser engañados, rehúsan admitir que se han equivocado. Por consiguiente, odian la verdad a causa de eso que aman como si fuera la verdad.  La aman cuando brilla, la odian cuando refuta. En efecto, como no quieren ser engañados y quieren engañar, la aman cuando revela y la odian cuando los revela a ellos."

(San Agustín, Confesiones).

Coming back to life 

viste cuando volvés a escuchar una canción vieja -por eso amo la radio, sin ella no me toparía con estos fantasmas cancionales de vez en cuando- pero que define tu último mes, o bien: toda tu vida? bueno, eso.

Where were you when I was burned and broken
While the days slipped by from my window watching
Where were you when I was hurt and helpless
Because the things you say and the things you do surround me
While you were hanging yourself on someone else's words
Dying to believe in what you heard
I was staring straight into the shining sun

Lost in thought and lost in time
While the seeds of lifeand the seeds of change were planted
Outside the rain fell dark and slow
While I pondered on this dangerous but irresistible pastime
I took a heavenly ride through our silence
I knew the moment had arrived
For killing the past and coming back to life

I took a heavenly ride through our silence
I knew the waiting had been gone*
And headed straight..into the shining sun

* es curioso el hecho de no saber si decia "begun" o "been gone", los giles que suben las letras pusieron "begun" para que la cancion les funcione para esperar al/a flaco/a que se les fue o que no le da bola aún. pero, no, dice BEEN GONE -y me funciona a mí-:) 

AFTER SUCH PLEASURES  

Esta noche, buscando tu boca en otra boca, casi creyéndolo, porque así de ciego es este río que me tira en mujer y me sumerge entre sus párpados, qué tristeza nadar al fin hacia la orilla del sopor sabiendo que el placer es ese esclavo innoble que acepta las monedas falsas, las circula sonriendo. Olvidada pureza, cómo quisiera rescatar ese dolor de Buenos Aires, esa espera sin pausas ni esperanza. Solo en mi casa abierta sobre el puerto otra vez empezar a quererte, otra vez encontrarte en el café de la mañana sin que tanta cosa irrenunciable hubiera sucedido.Y no tener que acordarme de este olvido que sube para nada, para borrar del pizarrón tus muñequitos y no dejarme más que una ventana sin estrellas.

Dínamo Danzas  

A horitas de bailar por primera vez en un escenario con ellas: 

 Comparto mi testimonio que cada una tuvo que escribir para "desnudarse" al entrar al grupo y narrar un poco que fue lo que la trajo allí, porque bailar no se trata de "decorar" el espacio, ni es un recurso para las demás artes: "la danza es la vida en un nivel superior". 

A ver, recapitulémosme. Sobre mi nacimiento, digamos simplemente que un día el mundo, por fin, estuvo preparado para mi: nací una madrugada de marzo, exactamente 1 año después de que muriera mi “hermanito” que solo tenia 3 dias de vida, se llamaba Alexis, de ahí mi segundo nombre: Alexia. Está esa historia de que el médico al yo nacer dijo: “es sana, pero esta muy loca” porque gritaba mucho -¿como si hubiera estado encerrada hace 9 meses quizá?- y, esta otra de que, cuando mi mama me fue a buscar a la nursery no me encontró, -me habían separado de los demás bebés porque hacía mucho ruido y los despertaba-. Y si! ¡Mirá si el primer dia de mi vida me la voy a pasar durmiendo! De mi infancia recuerdo un olor, un color y un sonido: pasto mojado, el amarillo y la risa. Creo que mi mayor intento  por negar la realidad estuvo precisamente allí, en la infancia: hablaba en un idioma inventado por mi misma, bailaba desnuda por ahí, hacia perfumes con las flores del jardín de mi abuelo, era todos los días un animal distinto, dibujaba siempre el cielo en el mar y el mar en el cielo y el sol nunca estaba separado de la luna. Mi cuento favorito era la Sirenita (porque era una tragedia y porque si había una cosa que yo quería hacer en la vida era vivir en el mar, en la paz y la magia de ese mundo subterráneo y libre) y padecía de fobia a las monjas (cosa que hasta hoy sigue ocurriéndome, si: me cambio de vereda si una pasa, no tengo idea de porqué) Hay quienes dicen que escribía antes de aprender a leer, yo no lo creo. Pero lo que si es verdad, porque lo recuerdo, es que faltaba por lo menos dos veces por semana al colegio para escribir en mi cuaderno. Eran historias fantásticas con ilustraciones, todavía lo conservo. Apenas terminaba un cuaderno inauguraba otro y así fue como quizás empecé a entender que la realidad estaba ahí: en lo imaginario. Creo que de todos mis hobbys la escritura fue el que más perduró, hice ballet, teatro, handball, hockey, piano, natación (llegue a hipocampo, nada más. Pero, ¡para mi era todo un honor!, porque creía que llegar a ese nivel te habilitaba a andar en hipocampo por el mar - despues en biologia me enteré que medían 5 cm de largo y creo que esa fue mi primera frustacion), estudie 6 años dibujo y pintura en un instituto donde la profesora decía que “éramos pintores renacentistas porque copiábamos”, supongo que algo habré aprendido, me dieron un título pero como me diría un profesor años más tarde: “lo que tenés que aprender a copiar es tu mente”. Socialmente fui siempre un bicho raro, tan raro que ni a los demás bichos raros parecía caerles bien. Pero creo que, más alla de eso, la gente me recuerda como una persona lúdica porque siempre buscaba cualquier ocasión para divertirme y hacer reír a los demás con algo absurdo. Creo que todos esos intentos por reinventar mi inocencia cada día eran una manifestación de algo más oscuro: había madurado demasiado rápido. La separación de mis padres y una relación medio perversa con mi padrastro me obligaron a crecer y perder ese lente de fantasía con el que miraba la vida. Adopté otro: el de la melancolía. Fue la época en la que mas escribi y en la que comencé a interesarme por la filosofía. Gané un par de olimpiadas, me fui a mar del plata, conocí mas bichos raros como yo, me enamoré de un chico que le tenía miedo al sol, me escapé de la casa de mis padres: cosas que todo el mundo alguna vez hace en la vida, si lo necesita, no? Pero ¿saben que? Nunca pude escapar de mí. Me sobrevuelo constantemente, mis poemas siempre de alguna u otra manera hablan de mi, tiendo a buscarme en las pupilas de la gente con la que hablo, veo al amor como una forma de estar en el otro para descansar un poco de mí misma. La escritura es aún un arte demasiado intelectual. De ahí que elija la danza: Es un espacio de encuentro, de reconocimiento de mi propio cuerpo del que siempre tuve mucha curiosidad, de dejar explotar esa energía que tenemos guardada, en una forma bella. Y es increíble como sin decir una palabra se puede decir tanto. Por fin un arte en la que “¡no hay que pensar!”- me dije-. Claro que hay que pensar pero una vez que uno incorpora y forja esa voz que dirige el movimiento la cosa es más sutil, mas espontánea.  Fui un par de meses a un taller por mi casa y me maravillé, la profesora me agarro aparte y me dijo si no quería dedicarme realmente a eso viniendo más horas, haciendo clásico aparte, que era muy expresiva y que “tenia el cuerpo justo para eso”, yo no le creí demasiado, pero sobre todo, empezaba la facultad y no sabia distribuir mis tiempos para poder hacerlo. Pero con Dínamo es, sin duda diferente, me siento mas libre y a la vez muy bien acompañada.  Cada una de nosotras es un ánfora de infinitos significados que resuenan con los de otra, como si todas fuéramos cuerdas de un gran instrumento vivo. Despertó cosas que no sabia que tenia, hizo que dejara un poema para ponerme  a bailar como loca en el piso.  Recuerdo un amigo que me dijo, al contándole que andaba estudiando: “ah, estudias biotecnología y para aliviarte la existencia estudias filosofía? Ja ja!” Claro!, ingenua yo que creía que por seguir otra carrera (humanística) para descansar de la otra (científica) iba a compensar mi voracidad por el conocimiento y equilibrar mi espíritu. Lo primero creo que si pero lo segundo: Las bolas! (si me lo permiten). Filo dejo de ser un hobby para convertirse en una pasión y casi diría, en mi vida. Pero es en todo caso, una vida intelectual que no me libera del todo. Yo soy, después de todo, esto: un cuerpo y una voz. El alma esta demasiado vestida, como decía Caeiro. Y creo que la única forma de desnudarnos es mediante el arte. El arte es lo único que nos salva, que nos une, esta inmerso en nuestra más intima humanidad. Como decía dan Frank en Bohemios, “el artista carece de profesión, pintar o escribir (o bailar) no responde a una cuestión de oficio, se trata de una respiración”.

y encima somos 9, como las musas.

Así salió en el Teatro Astral este domingo: 

http://vimeo.com/32994903

y así en el Teatro Maipú: 

http://vimeo.com/32695941